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静雅心理咨询中心的博客

国家心理咨询师、国际催眠治疗师、性治疗师!

 
 
 

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低情商男人调教指南  

2017-06-18 02:18:20|  分类: 恋爱婚姻家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【低情商男人调教指南】

经常看见这样的情况:女人哭得天昏地暗,被气得快吐血,男人还觉得一切都很好,没有任何问题。

这是为什么?

很可能就是一句话的事儿。

路过店铺的橱窗,你看到漂亮衣服对他说:这衣服真好看。

他说,好看你就多看一会。

第一次去你家吃饭,他跑到厨房跟“丈母娘”说,阿姨你做的这个香肠不好吃,我妈做的好吃。

你试探性地问,“你前女友好漂亮,我好自卑啊”。

他说,“没事,我就喜欢不漂亮的”。

你什么感受?就像养了一只老是听不懂你话的萨摩,总觉得自己在教一只哈士奇做人。

高情商的男人都是相似的,低情商的男人各有各的不同。他们最大的共性,就是有本事隔空把你气到内伤。

到底如何拯救低情商的另一半?

你得先了解他属于哪个类型,然后对症下药。



01


力量型:争强好胜,绝不认错

习惯以力量取胜,战斗力爆表,遇到冲突绝不妥协。常见于白羊座、狮子座、天蝎座男人。

和这类男人在一起,是怎样的一种体验?

刚庆祝完结婚周年纪念日的好友表示:短短一年,从温柔腼腆的萌妹子,生生被逼成了雷厉风行的女汉子,然而吵架依旧占不了上风,简直心力交瘁。

从筹备婚礼时娘家婆家的小矛盾,到夫妻小日子里生活习惯的差异,他永远都是以生死大决战的姿态回应:

l “你家人都是没事找事!”
l “这是我家,我爱把袜子放哪儿就放哪儿!”
l “玩个游戏怎么了,你还不是天天玩手机!”

和他讲道理,无效;卖萌撒娇,被说是矫情;对吵,战火升级;冷战,最后只能自己破冰;即使放出离家出走、摔门而去的终极大招,他也能至少坚持3天不联系、不服软。


力量型男人给自己写的人生剧本,是一部热血沸腾的战斗史。他是代表正义、永不屈服的男主,所有给他“找茬”、挑他毛病的人,当然都是反派角色。

输赢和强弱,绝对是关乎生死的大事。因为在他心中,横着这样一个等式:

输/犯错/服软=没有面子=不是男人=死了算了

他最怕示弱,而亲密关系偏偏太容易触发无力感。卸下铠甲走近另一个人,内心最柔弱的地方也随之暴露,被伤害的风险大幅上升。

好友的老公曾抱怨:我对她掏心掏肺,可她三天两头把我当儿子训,一点面子都不给!

于是,他用看起来更强大的暴力方式来应对,而无论热暴力还是冷暴力,都有着同样的潜台词:我才是关系的主导者,你得听我的。

面对冲突,女人很容易犯的一个错误,就是带着纠结和委屈率先道歉,试图让关系完好如初。但在这种情况下,力量型男人接收到的讯息却是:你承认是你不对,就说明这件事情我完全没有责任。

另一种常见错误是争勇斗狠,非要吵出个结果,或者拉来围观群众来评理。很不幸,这样做的结果常常是激起他更强的战斗欲望,小事化大,大事直接变成埋着地雷的一团乱麻。

遭遇耿直不屈的力量型男人,如何挽救关系?

最聪明省力的方法,是不卑不亢,以柔克刚,循序渐进地培养他的共情力。无论当下有多生气,先稳住心神,采取平视姿态,既不随意服软,也不站在他的对立面。

尝试理解他的情绪,并且表达出认同和肯定,等他的情绪平复、趋于理智时,再对他的具体行为提出自己的想法。

力量型男人的暴躁,源于内在需求和情绪长期无法被看到,他难以面对别人的感受,更缺乏对自己的共情。所以,你的理解和接纳,不仅可以让他看到另一种沟通互动的可能性,也为他树立了一个自我接纳的榜样。


02


完美型:追根究底,死理性派

自认为能以理服人,会在你即将爆发的时候毫无自觉性地压上一根又一根的稻草,还认为你无理取闹。常见于金牛座、处女座、摩羯座、水瓶座男人。

《生活大爆炸》里的谢耳朵,就是这类男人登峰造极之后的状态。


对于感情,他们真的是在使用着“处理”的心态和方式,一遇到问题,就像修复计算机病毒一样,隔离、杀毒、删除,井井有条、一丝不苟。

今年年初,有位读者写邮件给我,抱怨她的技术男老公:意见一致的时候,我是他老婆;意见不一致,我就成了“对方辩友”!

随便举两个例子,都是血和泪:

l 工作压力大,办公室人际关系复杂,回家无意中唠叨两句,老公立刻辩驳了她的逻辑漏洞,并且要求她改正;

l 情人节暗示老公送礼物,被他用一个三段论的逻辑推理直接打回。

超理性的完美型男人,总是下意识地把逻辑学知识运用在亲密关系里,试图建立起一个有秩序感的小世界,里面很安全,而且能充分掌控局面。


谢耳朵就会要求艾米签订恋爱协议,条文繁琐地规范了双方的交往方式,包括约会时间、身体接触,试图把所有不可控的因素都纳入控制中,固执到坚不可摧。

所以,别指望他们突然开窍、敏感地体贴到你的需求了,你得清晰明确地说出来。

我回复那位读者,建议她采取“理性沟通+提出改进建议”的方式,来破解和完美型男人的关系困局:


1.沟通之前,用“积极关注”的技术做铺垫,充分认同他思考和做事的认真态度,对他的才能表示欣赏;
2.指出他某个地方存在不足,可以做得更好,激发他强迫症式的好奇心;
3.不带攻击性地提出建议和观点,比如,告诉他你在某个情况下会有怎样的感受,希望得到他怎样的回应或支持;
4.引导他换位思考,在适当的时机提问:如果你是某某,遇到这样的情况,你会怎么想?


不久后的一天,当她再次忍不住说起办公室的勾心斗角时,老公居然安静地听完,然后说了一句人话:是啊,遇到这事是够烦心的,换了我,我也受不了。


03


活泼型:生命不息,玩心不死

好像永远都长不大,一副熊孩子的做派,缺乏责任感和稳定性。常见于双子座、射手座男人。

灰头土脸带着娃的新手妈妈,躺在沙发上打游戏的年轻爸爸,这场景是不是很熟悉?

不过,这还算比较初阶的。我听过的最夸张的故事,是结婚近3年,刚怀上宝宝,正在努力供房和攒奶粉钱的关口上,老公沉迷网游,砸了几十万买装备。

相比起来,聊聊骚、看看性感女主播什么的,都是家常便饭,不值一提。

在活泼型男人眼中,世界就是个超大型游乐场,要玩得尽兴,要创造够刺激的生命体验,自由自在,才不算白活一辈子。刚恋爱的时候,他可以给你无穷无尽的惊喜,就算你是冰山美人,也会不由自主地被吸引。


但是,激情期、权力争夺期、整合期是所有亲密关系的必经之路,要发展长期关系,必须熬过最痛苦的权力争夺期。活泼型男人往往这一阶段表现糟糕,让另一半忍无可忍。

一方面是因为激情本身就是短暂的,熊熊烈火不可能燃烧到永远,先热后冷,给女人造成了严重的心理落差;另一方面,只有激情而缺乏更深层的共情与默契,会导致关系一直处于低位徘徊的状态。此时,如果出现一个新的诱惑,无论是游戏还是女人,都可能把脆弱的感情推下悬崖。

他自身需要成长,找到自由与责任之间的平衡点,而作为他的伴侣,你可以使用的最佳策略是“顺势而为”:投其所好,物尽其用。

首先,抓住他的核心需求“玩”,然后试着和他达成共识,做些“交换”:你做完了某件事情,然后就可以去玩,我给你100%的自由。

其次,想办法利用他爱玩会玩的长处,如果有宝宝,就把陪宝宝玩耍的任务交给他,而不是一味强迫他要半夜起来帮宝宝换尿布。

活泼型男人渴望被喜欢和关注,在他表现良好时,记得给予正面反馈,强化他的成就感,创造良性循环。


04


温和型:维稳第一,逃避问题

平时体贴关爱,很在意你的感受,一吵架就缴械投降,说不出哪里不好,但总觉得郁闷。常见于巨蟹座、天秤座、双鱼座男人。

温和型男人绝大多数都带有暖男属性,然而在一起久了,你会产生一种遭遇通货膨胀的感觉:他给你很多很多爱,但里面水分太重,像海市蜃楼。

曾经问过一个劈腿N次的男人:既然口口声声说感情早已不在,为什么不直接和女朋友挑明?

他的理由很老套:怕伤害她,毕竟谈了好几年了。

他对女友的好众所周知,即使是在劈腿之后,仍然可以比绝大多数忠贞不二的男人更能体贴到女友的心理需求,在第一时间回应。只是,他对其他女人也同样关爱有加,绝对遵从着先人后己的原则,贴心忍让,大爱无私。

对谁都好得离谱,对谁都比对自己好,生怕言行不慎,引发冲突。打着不伤害别人的旗号,其实是在逃避自己最真实的愧疚感。

这个男人善良、简单,甚至从不主动撩妹,每次的劈腿都始于对方示好,他不忍心拒绝,然后便藕断丝连地纠缠不清。


暖男和渣男,不过一字之差,一线之隔。想想看,一个离自己那么远、完全不肯面对内在感受的人,怎么可能全心全意地爱别人?他只能不断地借助新的关系来粉饰太平,逃避问题。

如果你的他恰好也有不愿表达感受、过度迁就却不够走心的倾向,怎么办?

终极原则是,促使他厘清和表达真实的感受。

你可以用这样的语句来启发他:我知道你很珍惜这段感情,但如果我们不能坦诚地沟通,说出心里话,那可能会导致更多的误会,伤害我们的关系。

与此同时,营造放松的沟通氛围,放慢语速,尽量给他足够的安全感。在某些情况下,你可能还需要耐心地强调几次“我不会骂你的”、“我不会笑你的”。

当他说出感受时,不要给出正确性和道德性的评判。

人与人之间有差异,这是无比正常的现象,他和你想法不同,也并不代表他不爱你,或者故意和你作对。


05


家有低情商伴侣,你还需要知道的

亲密关系中有两大终极难题:了解对方的真实需求、调整自己的应对模式。

前者难在人与人差异巨大,你习以为常的观念,对他来说可能就是天方夜谭,反之亦然。

后者难在你要放下自我防卫,放下“主动改变=没面子/被动/处于低位”的恐慌,从小公主的爱情幻梦中走出来,去主动建立你想要的亲密关系。


有些时候,我们并不是不能理解伴侣的需要,而是心有不甘:凭什么我要辛辛苦苦地成长,他就可以舒舒服服原地不动、坐享其成?这不公平,不合理。

说实话,即使在学习了很久、懂得了很多道理之后,我仍然会被我所爱的那个男人轻而易举地勾起深层的恐惧。

在恐惧之中,我会下意识地把他的暂时不回应,当成他不再爱我的迹象,然后幻化出被全世界抛弃的恐怖场景。

智商超高而情商感人的他,对我的纠结浑然不觉。

一天晚上,我满怀委屈地做自由书写练习,信马由缰地在纸上涂鸦:

凭什么每次都是我忍让?
我这么努力学习,到底为了什么?
为什么他就什么都不用做?

写着写着,一个念头轻轻浮现:Dear,因为你想好好地去爱啊。

是呀,成长的目的本来就是对自己的人生负责。既然不满当下的亲密关系状态,主动做出改变,又有什么不好?

我理清了对他的模糊期待,用他最习惯的理性方式,直接而明确地告诉他,我希望他如何对待我,如何沟通互动,在哪种情况下我会不安或生气。之后,依然有各种冲突摩擦,但再也没有出现气到内伤的郁闷了。


带着低情商的另一半一起成长,你势必得做出比他更多的努力,不仅要疗愈自己的旧伤,还要看到他的核心需求,同时接纳彼此的差异,耐着性子去磨合。

有句话说,能力越大,责任越大。反过来也一样,越是愿意对自己的人生负责,就越能发现自己有多强大。

强大到能独自面对这动荡世界,强大到能真正敞开心去享受爱情,不再患得患失。

每个女人都希望自己生来就是拥有一切的公主,可公主太被动,爱情都是碰运气。真正能决定自己命运的,是依靠实力加冕的女王。

所以,凭什么你要去拯救那个情商超低的男人呢?

因为是你想要更高质量的亲密关系啊。
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