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静雅心理咨询中心的博客

国家心理咨询师、国际催眠治疗师、性治疗师!

 
 
 

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琼瑶的少女心和伊能静的圣母病  

2017-05-15 12:44:38|  分类: 舆论焦点 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【琼瑶的少女心和伊能静的圣母病】

人生如戏。

琼瑶和伊能静的一生,恐怕可以担得起这四个字的重量。

戏梦人生


琼瑶奶奶的人生,用“开挂”二字形容,亦不为过。

在事业上,她创造了一个时代的风气,呼风唤雨;
在情感上,以小三之身逆袭,春风得意五十年;

伊能静呢?

情路虽然坎坷,但容貌依然逆龄。
加之嫁了一个小她10岁的秦先生,看上去也是高龄爱情的典范。

然而最近发生的两件事,让两位“女神”纷纷走下神坛,让我们看到她们身为女人,也有最常见的两种病:


少女心+圣母病


琼瑶和继子女在社交平台上大打笔战,双方在失智且中风的平鑫涛的治疗方案上存在重大分歧。

琼瑶决定,将丈夫还给继子女,并且悲痛地表示再也不会去看平鑫涛了 ——

“我的人生一败涂地,书也不会再写了。”

为什么一生顺风顺水、所向披靡的琼瑶女士,会如此总结自己的人生?

因为她的爱“断供”了。


她的人生就靠这三句话活着:

1.你好不好?
2.有没有哪里不舒服?
3.你爱不爱我?

她每天都要问丈夫平鑫涛这三个问题。

就是这三句话,支撑了他们五十年的情感生活。她天天问,丈夫天天答。

如今,平鑫涛因为疾病,慢慢失去记忆,已经不认识她了,她再也听不到这样的话了,琼瑶就陷入崩溃:

我的心一沉,在心里大叫:

鑫涛!不可以!我还没准备好,你不许忘掉我!如果你忘掉了我,我立刻哭死去!

她甚至在平鑫涛在不认识她之后,问:

我还能为你做什么?你……想不想去瑞士?

为什么是瑞士?

瑞士是允许间接安乐死的国家。

为此,她和继子女在网络上开战,坚持要求让丈夫安乐死,不断煽情地展现她是如何对丈夫一往情深。

但她有没有想过,在一个病人面前,天天展现典型琼瑶式的苦情戏。

虽然对方已经记忆有障,可病人的心情,她是否在意?

伊能静呢?

在《妈妈是超人》节目中,当她失手让孩子摔下床以后,急得自抽耳光,引得吃瓜群众一阵唏嘘。


因一时疏忽失手让女儿米粒意外从餐棒上摔落,最后自抽耳光。


简单来说,琼瑶一生都是少女。

什么是少女?

就是执意制造出一个“美”的伊甸园。一切不符合“美”的,都要清除出去。

所以,在她做小三时,一切琼瑶戏里,原配都是大反派,而所有小三儿都是白莲花;

而当她上位以后,所有的原配都楚楚可怜,而所有的小三,都让人见之欲杀。

这个美,是以她的意志为中心的。

她是永远的女主角,所有人都要乖乖地做配角。

如果丈夫不能扮演说那三句话的人,他最好的出路就是一个“美丽的死亡”。

而伊能静的一生,似乎都在扮演一个“受虐”的角色。

无论是和哈林的婚姻,还是和秦先生的婚姻,她都是好可怜的“女配角”,典型的“小白菜”式的青衣女悲剧。

她一心想要向“善”,做个好女人、好妻子、好妈妈,可她总是做不到。

做不到怎么办?自抽耳光。

女主角天天想:

你们都欠我!
如果你们不满足我,我就不干!
老天爷也必须听我的!
不听我的,你们都去死!
我就是永远冰清玉洁,美貌与实力并存,善良与智慧共生的女主角!

女配角天天想:

我要做的更好,你就会喜欢我了;
如果别人对我不好,一定是我做的不到位!
我怎么这么差呢?
不行,我要更努力!

看上去,两者差异很大,其实都是一丘之貉。

因为她们的人生观是一致的:

外界很重要。没有外界的资源,我活不下去。
琼瑶一生的功业,可以瞬间否定。

一次养育孩子的失误,足以让伊能静自抽耳光。


很多女人,一生中最焦虑的,莫过于两个时刻:

得到时:

像伊能静这样做妈妈时,她们会沉湎于做个“完美妈妈”的迷梦里,把孩子当成绝对完美、绝对脆弱、绝对纯粹的存在。

她们试图把孩子当成伊甸园。

似乎,当孩子得到了所有爱的时候,她的内心才会得到疗愈。

失去时:

像琼瑶奶奶这样,当她面对婚姻的丧失时,无论是自然原因(比如疾病),还是人为原因(比如小三),总之她一生的心血所在,就是婚姻。

当失去了它,她的整个灵魂也随之而去。

因为,只有在婚姻的庇护中,她才能保持永远的少女之心。

一旦失去了这层保护膜,她无法相信自己可以幸存,就像你没有氧气罩,赤裸裸地在太空中飘移一样。


少女心式的女人,试图让自己成为童话里的女主角,让整个世界配合她演戏。

圣母病式的女人,试图让别人变成童话里的女主角,试图通过成就他人来满足自己。

前者是做一世的婴儿,后者是做一世的母亲。

如何区分两者呢?

问问她对母亲的看法,就知道了。

如果一个人不断抱怨母亲,不断说自己的原生家庭如何影响了她一辈子,总是觉得这个世界多么欠她的,那么她可能就是少女心。

如果一个人总是谈自己,从未提及她的家庭,永远都觉得自己做的不够好,那么她很有可能发展为圣母病。

但两者都是生活在“母婴模式”里。而母婴模式的核心,就是“共生”。

所谓共生,即 ——

不存在你我。
我饿了,你必须喂我。
你不喂我,你就是要天诛地灭的坏妈妈。

这种人的世界里,是不存在共情的。

所以,在继子女看来,琼瑶是无情的。

她沉浸于自己诗意的世界,甚至她根本无法接受不能说那“三句话”的丈夫。

曾经看过一个美国电影《初恋五十次》。

女主角得了失忆症,每天早上醒来会把一切都忘掉。

男主角的任务就是:

在余生,
每天都要负责让女主角爱上自己。
然后第二天,重头再来。


也许,这样的爱,是更强大、更有“共情”的爱。

当一个人说“我是为了你好”的时候,十有八九会招人烦。

为什么呢?

因为我们都听懂这句话的潜台词 ——

“我是为了你好,所以你得听我的。否则你就去死。”

这就是为什么那么多自抽嘴巴的完美妈妈,发现自己养的孩子都是“白眼狼”:

你一味的付出,
如果只是为了满足自己愿望的话,
那么,孩子是可以区分出来的。


这样的付出,你就别指望有什么好的回报。

它其实就是一种“入侵”。而这种入侵,是以孩子牺牲自我为代价的。

为什么那么多人长大了,不再和父母交心?

因为他们怕父母操心,怕父母焦虑。

父母很委屈:

我为你操心,我为你着急,是因为我爱你啊!

而孩子的感受却是:

你爱的不是我,你爱的是你的想象。
如果我不符合你心中的意象,你就会觉得天要塌了。

我必须要扮演你要求的角色。

否则,你就要去死。
或者,我就要去死。

这不是爱,这只是自恋。


很多人在咨询室里失声痛哭,就是因为他的人生最缺的,就是两个字:共情。

他们从小到大都要“为父母着想”,或者永远都要“别人为自己着想”。

从未体验过,和真实世界的连接。

一对夫妻,生活了二十年,在咨询室里妻子却目瞪口呆地听到了丈夫从未跟她说过的话。

那时妻子才发现,她从来都生活在幻影里。直至撞到南墙头破血流,才知道和自己生活在一起的男人心里真实的想法。

而丈夫隐忍多年,为了扮演一个完美的男人,获得女人一点点的肯定,拼尽了全力。最终他不想再努力了,他绝望了。

听到妻子痛哭流涕地说“对不起”时,他也哭了。

这句话他默默地等了十多年,他想要的,仅仅是自己的痛苦可以得到妻子的接纳而已。

真善美是这个世界最重要的三种东西。但是比起善和美,真其实更重要。

一切善和美,其实都是容易风化和变质的。它经不起岁月的考验。

而真正可以作为一生的依靠的,是真实。

真实是这个世界最稀有的珍宝。

因为要想得到它,你就要到最黑暗的地方去寻找,最恐怖的环境中去生存,在最三无的世界里去发现。

你需要足够的资源和足够的技巧,才能拥有这份宝藏。

没有人不愿意真实,如果Ta体验到什么是“真实而自由地活着”的体验。

但没有人愿意自发地承受真实的挑战。

因为所有人的成长,都需要有足够多的母性之爱和父性之爱。

当这些爱可以成为我们内心的火种时,我们才不会永远到外面的世界去求索。

这就是你除了靠那“三句话”和“自抽耳光”的第三条路:

发展自我之路。
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