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静雅心理咨询中心的博客

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没有底线的婚姻还能走多远?  

2017-05-11 15:25:52|  分类: 恋爱婚姻家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【没有底线的婚姻还能走多远?】

此前被爆出的白百合出轨门,以双方宣告早已协议离婚收场。

但热度还未平息,事件疑似大反转:陈羽凡醉酒砸车,痛吼“绿帽戴成这样了,你还让我怎样”。

网友纷纷表示心疼羽凡的隐忍和退让。

然而生活中不乏这样的现象:伴侣越界了,出于种种原因依然为对方找借口,或是不断退让。

到底婚姻的界限在哪里?

朋友凯西的老公工作七年,快要评职称了。

最近一段时间,老公每天都紧锣密鼓地准备材料,找论文,贴继续教育标签,还要找年终考核的各种奖状评语。

一切都准备得差不多的时候,装订起厚厚的一大本子。

第二天就要送去评审了,老公早上夹起材料,稳当当地上班去了,可是下午却突然打了一个十万火急的电话给凯西。

说是自己在检查的时候,竟然发现有一份重要的论文没有放进去。

但是老公现在还有一份领导刚派下的任务要完成,所以,实在来不及准备,请凯西帮忙找下某某期刊发表的论文。

凯西想,评职称可是大事,她马上就请假回家,帮老公找起来了,费了九牛二虎之力,终于给找到了。

但是找到发表的页码,却发现一片黄渍,纸张像打着卷儿的秋叶一样薄脆。

凯西复印了两份,都不太清楚,问老公如何是好,老公说,要不然你把它打下来吧。

凯西有些犹豫,心里并不是很乐意,因为自己打字不算快,这篇论文少说也有5000字。

但是老公催得特别急,说下午一定要拿到,而且他还要把材料找个资深的朋友看看。

所以,凯西只好勉强答应了。

结果真是特别霉,键盘上s键还不太灵敏,她足足弄了大约三个小时才完工。

接着老公也下班回家了,他拿起打印的东西就走。

凯西说,我还没有检查呢!
老公说,没关系,大差不差就行。

可谁知,评审的结果下来的,老公没过。

查找原因的时候,老公左思右想,后来那个资深朋友说:可能就是那篇论文的问题,当时就觉得格式有些问题,有些评审专家就看你专业治学的态度。

老公就转而对凯西嘟囔,说,怎么论文的格式,大学里面你没有学过吗?

凯西的心开始不舒服起来,她想,
本来就是我在帮你做事,你当时又催得那么急。
我可以说是放下手头的工作,全力以赴的去帮助你。
打好了,你也没提什么格式。
但是现在呢,你一句感谢都没有,竟然还要埋怨我!
早知道,我还不如不帮你!

我对她说,你说的很对。

其实这件事最开始,你的心里不舒服,其实就是碰到了你心中的一道界限。

你最应该做的是尊重你内心的边界感。

要是你尊重了自己的边界感,就不会有现在这样的坏情绪。

如果一开始就拒绝他,他自然也可以找到其他的解决办法。

比如他可以找专业的打字员,花点钱就可以解决这个问题,也许他们打得比你更快更好。

最后如果他落选了,也不会怪你。

不像现在,你做了好事,他没有如愿以偿,就怪到你。

如果你真心体谅他来不及找其他人,只能你帮他的时候,你要一开始就声明,你只能做到哪一步,至于其他的高要求,你做不到。

假如出了什么情况,不要因此推卸在你头上。

凯西说,是啊,当初没有想那么多。

其实如果是陌生人请求帮忙,她应该还是很注重边界感的。

但是因为是老公啊,那么着急的状况下,她立刻就有一种舍我其谁的气魄,压根儿也没有想到去拒绝他。

我说对,对陌生人的不合理的请求,我们会坚守边界,拒绝他们,也不会有太多的情感负疚。

但是对于至亲至爱的人,我们感同身受了,有时候就忘记边界了。

而“感情”常常是边界感的宿敌。

你过于为他考虑,为他越过边界,并不一定会换来他的体恤。
相反,经常为他越过边界,却会让他习惯成自然,越发忽视你的价值。
而你也会满腹委屈和怨怼,被他伤害到感情。

这难道是你的初衷吗?

所以有时候,你越是从感情出发为别人着想,反倒最后却是自己要背负这受伤害的黑锅。

你可以从心里把他千刀万剐,但,把你置于这样境地的是你自己。

如果你不想接受这样的结果,那么在他一开始触犯你边界的时候,你就维护好自己的边界,不要被任何事情干扰。

什么紧急的情势、温柔的询问、讨好式的渴求,还是命令式的要挟,你都能够合理地拒绝另一半的要求,或许就不会有后来的事。

而现在,你还有补救的机会,这次你可以坚守你的边界。

千万、绝对不能接受这样的怪罪:
你可以硬气地回敬他一句,那下次我绝对不会再帮你了;
也可以讽刺他一句,这年头雷锋是不能做啊;
你还可以幽默地说一句,以后做事千万别找我,因为我这颗脆弱小心脏啊可经不起你这样的打击啊!

总之,你的边界感已经被他突破了一次,这次是坚决不能让他再一次攻陷了。

很多时候,并不是为对方做得越多,别人就会越感激你。

有时候,做得越多,反倒给了别人更多的批判你的说辞。

所以在婚姻中,让自己有能力把握界限感,才是你能够hold住婚姻生活的不二法门。

“心理边界”这个词最早由心理学家埃内斯特-哈曼特提出,他说:“如果自我是一座古堡,那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”

当然,护城河的宽度由你自己决定。

有的人设置得宽,他自己的领地就大,就会显得不是很好说话。
有些不近人情,有的人设置得窄,他自己的领地就小,就会显得很温暖和气,有人情味。

宽与窄并没有什么好不好,看你自己的喜好,但是绝对不能没有。

每个人都得有自己的心理边界,当有人要接近你,寻求你的帮助,你可以放下桥让他自由出入古堡。

也可以拒绝他,壁垒森严,刀戈相向,让他再也不敢靠近。

当然如果你让护城河宽到坚固到旁人无论如何都无法入侵,你是可以安然自处,自得其乐,在古堡内享受自己的自由生活,也就难免就远离世俗,离群索居。

而一切,由你把握;一切由你自己的舒服程度来判定。

在婚姻中,亲密的两个人,热恋的时候如胶似漆,难免不分彼此。

心里边界如果垣墙周庭,那么自然就很难亲热起来。

但是当走进稳定的婚姻,进入正常的生活中,就千万不能忘记自己的心理边界。

凯西,其实老公在这件事情上无端的怪罪恰恰是暗示出,也许在家中,你有些时候太过于退让了。

突然想到前不久的一件惨烈事件。

据网友爆料,南昌某KTV法人代表与员工好上,且试图把怀孕的小三带回家。母亲下跪阻止,妻子陪着去产检。然后发生了这样的一幕,妻子和小三欲跳楼,男子选择的竟然是先顾着小三……妻子失望透顶,从28楼跳下,妻子死得无辜,丈夫和小三却在一旁闲庭信步。

这则新闻的背后的消息,更令我们瞠目结舌:这名明目张胆出轨的男人做生意的全部的钱几乎都是来自自己妻子的支援。

首先,自家的房产抵押给银行了,岳父家的房子也抵押了。并且,妻子还用信用卡为他贷款一百多万来为他开展生意。

老婆对他付出那么多,可以说连自己娘家父母的棺材本都拿过来帮助男人做生意。

这种大恩,不光没有让这个男人对女人感恩戴德,相反他竟然还劈腿,搞大了别的女人的肚子。

最后小三要入室,男人还能让原配带着小三去产检。

原配竟然自己愤而跳楼,男人却拉住了小三,放手了她。

于是,她去见上帝了。

大部分的人们都会站在正义善良的立场谴责渣男和小三,觉得他们一个比一个过分。

但是,没有谁去想想,闹成今天这个样子。

女人步步退让,最后退无可退,以死相拼,究竟是因为什么?这个女人可能在婚姻中忽略了什么呢?

三个字,边界感。

当这个男人第一次要求抵押自家房产的时候,女人的边界若是响起警报,那么,她就绝对不可轻易答应男人,或者总要有要求的。

比如,这一次投资失败,那么就老老实实工作去,万万不可能自己的房子抵押了,还搭上自己父母的房子,更不可能去用自己的信用为男人透支上百万的钱。

她这样做,可知道,自己真的会退无可退?

在生活中,自然也是边界感很不清。

第一次发现老公出轨的迹象,就该及时止损。怎会弄到小三都怀孕了,她竟然是最后知道的人?

他真的有负于你,摊牌无用之时,你也可以申明原则:他若再犯,你可以一脚把他踢滚蛋。

她就像一个可以无限提款的ATM机,像一个可以无限包容孩子所有过错的母亲。

而一个豁出全部的金钱和全部的情感给予男人的女人,你自己还剩下什么呢?

当一个人没有了界限感,最后任人宰割与盘剥,然后鸡飞蛋打,自己只留下一条烂命,那你的付出又怎么可能在别人那里产生价值与意义?

最后男人如果满盘皆输并且抛弃你,你就成了被父母埋怨,被更多的追债人声讨而已的过街老鼠了。

钱没了,人也没了。

到那时,简直就成了彻头彻尾的负能量,任谁都避之唯恐不及。或许在别人眼里真的是卑微如尘土,鄙贱如草芥了。

有人说,她这样做,还不是为了情吗?

爱这个男人,才会为他甘愿背那么多的债务,才会甘愿容忍这样嚣张的小三,甚至到最后,都没有惩罚老公与小三。

是的,你可以有情,重情;但是千万不能滥情,贪情。

你忘记了自己的边界感,所以才会为情所困,为情所累,为“情”字搭上全部的身家和性命。

也有人说,那些有着明确界限感的女人要么美貌、要么有才、要么有强有力的靠山。

所以,她们才敢拒绝男人。

否则,男人要是大发雷霆了,总归也是怕人的。

我说,不是的。

胡适的老婆江冬秀,大字不识一个,貌没有貌,才没有才,但是不是照样把英俊潇洒的留洋海龟胡适先生收拾得服服帖帖的?

那是因为,这个农村妇女,非常的有界限感。

你出国求学,几年不回来可以;
你治学心无旁骛,让我多照顾家里也没有关系;
甚至你天天出去讲学应酬,我也可以不管。

但是你不能出轨,你出轨就是踏破了我的界限,你这样就是对我极大的不尊重。

那么废话少说,废事少谈,你要是不答应,就菜刀伺候。

最后,胡适先生的几段恋情不都没了下文了吗?

有人说,如何来确定边界感?

界限感每个人是不同的。如果你实在不会确定,那么就先让你的界限感符合普世的道德与习俗吧,这样比较容易把握。

婚姻中不光要过情关,还得过这种总把自己当弱者的关。

总归只要不害怕,勇敢地坚持下去,就没有什么可以阻拦你。

1990年,刚到香港发展的刘嘉玲被黑社会绑架污辱并拍下裸照。

据悉主要原因是刘嘉玲之前不肯和黑社会势力合作拍片,更拒绝潜规则,从而惹恼了这位黑社会人物被绑架。刘嘉玲坚持维护自己的界限而惨遭挟持。

而2002年10月,香港八卦杂志《东周刊》在封面上,醒目地刊出一张女性受虐的半裸照片。

内文虽然未对这位女性指名道姓,却表示是一位女星,多年前遭绑架后被人拍下裸照,明显影射刘嘉玲。

当时香港社会群情激愤,香港电影业、教育界、劳工界等几十个组织在多份报章刊登联署声明,强烈谴责《东周刊》这种为求商业利益,罔顾受害者痛苦的行为。

当时有五百多名香港影艺界人士举行游行,抗议《东周刊》杂志。

而在游行的当天,一袭黑衣的刘嘉玲也出现在了现场,勇气可嘉。

刘嘉玲之举,令她在香港市民心中树立起非常好的形象,让她的演义事业之路走得越来越顺。

当一个人勇敢地展露边界感,并努力地捍卫边界的时候,每个人都会对TA肃然起敬。

那些屈辱竟然可以变成光环,带在一个女人的头顶,那是自己给自己加冕的王冠,谁也不能够夺去。

所以说到底,一切都在于你如何看待自己。

总之,当一个人越有边界感,也就活得越高贵。
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