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静雅心理咨询中心的博客

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用愤怒来保护自己  

2016-11-20 00:40:45|  分类: 心理治疗 |  标签: |举报 |字号 订阅

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用愤怒来保护自己

 用愤怒来保护自己 - 静雅 - 静雅心理咨询中心的博客


愤怒

 

这种强烈的感情通常都具有负面的含义。但愤怒本身并不一定就是一件坏事。不好的是你在愤怒的影响下可能做出的那些冲动行为,以及随之而来的心理痛苦。理解愤怒不是为了不再愤怒。愤怒是一种正常的感受,通常都代表着一种自我保护。我们应当像接受其他感情那样接受它,认识它。   

 

如果父母充满控制欲、无视子女或者不接受自己的子女,成年子女的愤怒感很可能就会持续多年,甚至持续终生。尽管愤怒在短期内有助于自我保护,但对长远的自我形成(不论是生理、心理还是社交)却都没有好处。本章将帮助你弄清楚,你是如何用愤怒来保护自己不受父母伤害的(甚至至今仍然如此)。并帮你理解处理愤怒的不同方法,愤怒时所付出的代价,以及如何走出你长久以来(可能)一直感受到的那种愤怒。   

 

家庭中的愤怒

 

不管存在与否,愤怒在所有的家庭中都扮演着重要的角色,在有表现出边缘性人格障碍行为的成年人的家庭中更是如此。在反社会型人格障碍诊断标准(2000版)里,诊断边缘性人格障碍的标准之一就是看患者是否表现出不恰当的、极端的、本人无法控制的愤怒。但同时,压抑愤怒的表达也是边缘性人格障碍的症状之一。根据玛莎·林汉博士的说法,边缘人格父母也有可能会过度控制自己的愤怒。许多父母都害怕,如果他们表现出愤怒,他们就会失去控制或做出暴力行为。他们也害怕,如果自己公然或暗地里表现出敌对行为,他们就会被人抛弃。鉴于边缘人格患者所感受到的那种对被抛弃的极端恐惧,你也就可以理解为什么有些患者那么害怕表露自己的愤怒了。 

 

不许愤怒

 

不论你的父母是过度表现自己的愤怒还是压抑自己的愤怒,他们可能都会难以接受你的愤怒。回屋去,直到你不再那么生气可以和我说话为止。或者你怎么敢生我的气;我是你爸/妈。说这些话的父母可能很难处理直接针对他们的情绪。你可能也听过这样的话:你怎么了——为什么这么生气?或者你一定是经前征候群,要不有什么气好生的。你的父母不能接受你的愤怒是可以理解的反应,而他可能就是愤怒的目标这一事实。   

 

愤怒在我家是一种不可接受的感情,除非那个因为无关紧要的小事而大叫大嚷乱扔盘子的人是我母亲。”34岁的梅利亚说,我们从小就被教导不许生气。如果我们生气了,我们就会被送回自己的屋,受到处罚,有时候还会被打。因此,我的心里充满了愤怒,但却无从发泄,我曾以为自己有一天会爆炸成碎片。她还记得每次自己在公共场合想要表达愤怒时都会被母亲羞辱,过不了几分钟,她就会想到一些让我难堪的话,并把这些话说给她的朋友、邻居或者我的朋友听。就好像是要报复我不和她保持一致一样,她好像是要打倒我,而她差一点就成功了。

 

父母的愤怒对孩子来说是一件十分可怕的事。小孩子们需要相信自己的父母会保护自己,他们的父母有能力,并且永远是对的。如果父亲或母亲发怒了,孩子就会以为一定是自己的错,因为其他的可能性都是不可想象的。因此,孩子就会压抑自己的感受,将感受内化而不是表达出来。同样,对于不被容许表达出愤怒的孩子而言,他们的愤怒被父母所扭曲(就像飞去来器一样,愤怒最后又回过头来伤害自己),并导致愧疚、抑郁、长期的愤怒等等负面的结果。这些我们随后都会讨论。   


愤怒是什么?

 

尽管你的父母、媒体与社会对愤怒有许多负面的看法,但愤怒其实是一种正常的感受,它可以在你感到害怕或受到伤害时保护你。愤怒可以调动你的身体机能,使你做好迎接打击的准备(想象一下当你发现一头美洲鳄正在追你时那种肾上腺素飙升的感觉);它会提醒你你的底线已被侵犯;它也可以帮助你得到你想要的东西。   


愤怒也可以保护你不受精神上的伤害。想象一下和你交往多年的爱人忽然告诉你他想要和你分手。你因为这个消息而悲痛欲绝。但你的悲伤和迷惑很快就变成了愤怒,他怎么能这样对我?我为这段感情投入了这么多,难道他就不能早点说吗?这个混蛋!”   


感觉自己的价值没有被承认,自己没有被认可、被欣赏,自己的话没有人听,这些都会带来愤怒。感觉受到他人(意愿、期望、命令、规定或行为)的控制,或感觉到自己的底线被人侵犯,需求没有得到满足,这都会引发愤怒。如果父母不能够很好地调节自己的情绪,只关注自身利益或缺乏安全感,那么对孩子们来说,基于以上的种种原因,愤怒是很正常的。  

 

对许多人来说,感觉愤怒比感受悲伤、嫉妒、羞耻或其他感情更容易,他们也更愿意愤怒。愤怒会强迫你行动;不像其他感情,愤怒中充满着能量。这种能量会使你感觉自信,觉得自己可以改变环境。想象一下你因为某事而伤心时的情景。你能够感受到力量、或迫使自己行动的行动力吗?(你所感受到的更有可能是疲惫,只想睡倒在床上或沙发上。)


愤怒的原理

 

尽管愤怒似乎是一种爆发性的、不可预料的情感,但它的源头却是可以预知的。我们按照《当愤怒伤人时》(麦克雷、罗杰斯与麦克雷著)一书的介绍得出了以下公式:   

前期压力+当前压力+间接性刺激+触发性想法=愤怒  

 

前期压力包括你童年时与父母或其他人交往的、能够影响你对现今事务理解的经历。

 

当前压力指的是你在现阶段所经历的痛苦的感情、未经满足的需求,以及所受到的威胁。

  

间接性刺激指的是不与当前压力直接相关的逐渐加重的因素,但这些因素仍然会影响你的反应:如极端的高温或低温,饥饿或低血糖,睡眠不足,荷尔蒙分泌,疼痛,运动缺乏,遇到挫折或过度刺激(选择过多、拥挤的人群等等)。


 触发性想法是起到了催化剂作用的思维火花,它与先前的种种因素混合之后,就会产生破坏性的作用。


最常见的触发性想法包括以下几类:

◆我不该受到这种对待。   

◆这不公平。   

◆你在故意设局陷害我。   

◆你知道得更清楚,但你还是这么做了。 

◆你这个混蛋。   

 

你还能想到其他此类的想法吗?   

怎样处理愤怒是你自己的选择。但是,你无法消除预先存在的压力(尽管你可以改变自己解读这些压力的方式),你也无法消除当前压力(尽管你也可以改变自己解读这些压力的方式)。但如何发泄你的愤怒,选择权在你手中。你可以通过照顾好自己的生活来将间接性刺激降低到最低限度——该吃就吃,该睡就睡,锻炼身体,避免过度劳累,并学会应对压力的方法。你还可以改变自己的触发性想法,使这些想法不会随便引燃周围的炸药。   

 

停下来,想一想:重构导火索


本项练习改编自麦克雷、罗杰斯与麦克雷的著作,下面是一些将触发性想法转换为不引发愤怒的想法的例子: 


我不该受到这种对待”——“我想要得到什么是我的自由,但别人也没有提供给我这些东西的义务,而且我已经是成年人了 


这不公平”——“没有一个人的个人需求比他人的需求更重要。(是否公平,由客观标准来评断) 


你在故意设局陷害我”——“不论看上去有多么明显,但我真的不知道别人的动机,我又不能看透别人的心思。   


你知道得更清楚,但你还是这么做了”——“知道得更清楚并不一定意味着能够做得更好;起决定性作用的是当时最强的动机和需求。   


你这个混蛋”——“根据一时的行为给人贴上的标签很少能够完整地概括一个人。   


你还有哪些触发性的想法?你有没有想到什么方法,将它转化为不会触发愤怒的想法?

 

停下来,想一想:虚构与现实

 

关于愤怒有许多的说法。下面哪些是你也认同的不实之词?哪些又是被社会广泛接受的事实?   

◆愤怒意味着你对某事反应过度。  

事实:愤怒是一种完全正常的反应。  

 

◆如果无视自己的愤怒,愤怒就会自行消退。 

事实:愤怒与其他感情一样,并不会因为你的无视而消退。你应当承认、接受自己的感受并设法应对,尽管过程可能会不那么令人愉快(可能只是一小会儿)。   

 

◆如果我表现出自己的愤怒,那就意味着我很自我中心,并且难以相处。   

事实:也许有人会认为你很自我中心,难以相处。但这并不能改变愤怒的正当性;你不需要按照别人的看法来抑制自己的感情。   

 

◆如果家人或朋友惹我生气,我应当忍下来。 

事实:在本章的后半部分我们将讨论表达愤怒的不同方式;在这里我们先要说,忍下来对所有人都没有好处。   

 

◆复仇是甜美的。   

事实:报复只会进一步加深愤恨,并经常会带来愧疚感,尽管这有些出乎大多数人的意料。   

 

◆表达愤怒意味着失控。  

事实:这完全取决于你选择如何表达你的愤怒。当然,确实有失控的可能。想象一下那些在痛哭流涕前大吼大叫的人,还有那些夺门而出的人,那才是失控。表达愤怒的方式有很多,其中也包括写信和交谈,这两种方式就一点儿也不极端。   

 

◆如果错怪我的人看到我的愤怒,他就会意识到他对我的影响并做出改正。   

事实:不要有这种指望。想要改正,既需要愿望,也需要相应的能力。以为自己有这么大的影响力只会使你再一次失望并受到伤害。  

 

    关于愤怒,你还听过哪些不实之词?   

    在记事本上写下这些不实之词,并将它们改为更健康的想法。


面对愤怒的众人  

提到愤怒,你的眼前可能就会浮现出一个大喊大叫、有些吓人的家伙在与人吵架。但并不是所有人在愤怒时都是这种表现。害羞的人和压抑自己的人在愤怒时可能只会表现冷淡或情绪激动。懒散随便的人在愤怒时可能只是会对你的评论不予回应。   

 

35岁的贝丝就不喜欢大喊大叫。事实上,她总是能在和患有边缘性人格障碍的父亲争吵时表现镇静,并因此而感到自豪。每当她生父亲的气时,她就会先离开,在心里默想对父亲的批评以及他是如何错怪她的。随后这些想法就会变为对自己短处的思考——因为自己没有有效地与父亲交流,没有很好地理解父亲的疾病和问题并对此报以同情,没有像自己希望的那样直接站出来表达自己的不满。一天,当她的治疗师问她是否感觉到愤怒或憎恨时,她大吃一惊,不。我可是最不可能发怒的那种人。但她的治疗师指出,事实上她是很愤怒的,而且这种愤怒已经积攒多年。从很小的时候起,贝丝就被教导,好孩子是不会大呼小叫或者对父母回嘴的。她从来都不被容许表达自己的愤怒,正如治疗师指出的那样,愤怒伪装成批判性的想法表现了出来。   



    人们表达愤怒的方式多种多样。下面列出了一些常见的表达愤怒的方式,看看你自己是否也在使用其中的某些方式:

 

◆尖刻   

◆把自己和别人比较,觉得他们处理得比你好

◆关于他人或自己的批判性想法   

◆在别人不理解你时,内心感觉懊恼或挫败  

◆在别人与你说话时总是想要反驳别人的观点,采取守势  

◆内疚  

◆不耐烦

◆肌肉紧张  

◆怀恨在心,不愿放手   

◆难以听取、接受他人的观点   

◆总是感觉命运不公   

◆讽刺挖苦   

◆恐惧   

◆烦躁   

◆因某人而心烦意乱时表现自闭   

◆与他人说话时不考虑后果,事后又感觉内疚(也可能不会)   

 

作者:金伯利·罗斯、弗雷达·弗兰德曼

译者:王小亮

摘自《与内心的小孩对话:如何治愈你的童年创伤》

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