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静雅心理咨询中心的博客

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婆媳关系  

2016-07-18 00:32:31|  分类: 恋爱婚姻家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婆媳关系

 婆媳关系 - 静雅 - 静雅心理咨询中心的博客

当我们讲到婆媳关系时,好像把婆婆放在了不太合理的位置上,从现实情况来说,确实存在这样的情形。比方说,婆婆知道她有自己的家庭,即她和丈夫的关系,而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭,这个小家庭的位置会变得越来越核心,而“家族”已经成为过去式。

这是我们所说的,婆婆进入儿子家庭中不合理的位置,但同时,我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中,一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育,相比之下,爱情并不算什么。

中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的,不会因为爱情而结婚,结婚之后更不会认为爱情是重要的。

在世界的主流文化中,爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情,但它并不是很广泛,尤其是在中国。从家庭动力学上来讲,爱情是根本元素,但中国却一直没有。 

 

对婆婆来讲更加残忍,她在一开始进入家族时被排斥得很厉害,需要和自己的娘家近乎断绝关系,甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后,她也是孤身一人,在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过,所以在面对自己孩子的感情时,是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要同情的一部分,她们很不容易。

 

对于现在的婆婆们来讲,她们在过去可能受到过很多虐待,当她们成为婆婆时,新的家庭动力学开始兴起,小家庭成为了主要的部分,所以近几代的婆婆都很不易。

 

所以我认为,对于这样一代的婆婆们来说,是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时,儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道,婆婆在儿子和儿媳的家庭中,位置确实有一些不合理。

其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母,现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例,但是作为一个妈妈,对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制,喜欢才要放肆

尤其是对于家里有儿子的妈妈来说,如果你现在培养的是一个儿子,听到我们今天的话题时你可能会觉得,自己的父母情况还好,将来想要当一个新式婆婆为了儿子能有幸福的生活,你现在最应该培养的自觉性,就是跟孩子建立边界。

哪怕孩子还很小,但是你也要努力发展自己与丈夫的关系,之前我们也谈到过,夫妻关系才是家庭中的第一顺位。

 

婆媳关系的关键,其实是在丈夫(儿子)身上。因为他和妈妈亲近,也和老婆亲近,所以他是解决问题的关键。据我所知,只要婚姻中存在爱情,丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。

佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系,深度要比亲人关系还要深。是很重要的能量,所以一旦有了的联结,再加上情感的联结,就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边,但是在潜意识上是站在妻子这一边的。

中国的孝道文化一直在引导大家去母亲,但是在男人的潜意识深处,他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢?我来分享一个故事。

在一月份的时候,我们请到了德国的加派老师,来讲家庭系统排列的课程。他讲到了一个个案:妈妈用各种各样的方式与儿媳较量,比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净,然后传递出你的媳妇没有我能干的这样一个信息。

这个男人在讲这个故事的时候,认为妈妈很无辜,觉得自己的太太脾气太大了,怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他:把你的废话停掉,听我给你讲。

他说,首先,你的妈妈不是清白无辜的,不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争,你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的,它不像男人们的方式,拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净,以此来表示她才是这个家里的女主人,她比儿媳更能干。

那么这个时候男人应该怎么做呢?老师给出了建议:你要告诉你的妈妈你很爱她,但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人,而妈妈不是。

 

我们可以想到,对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害,但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。

 

或者说,可以换一种方式和妈妈沟通:“妈妈,这些事其实你不用管,我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”

接下来,这位老师又给出了和妈妈沟通的建议:如果你总是和我太太吵架,我会生你的气。德国老师是这样教男人的,并列举了一些类似的语言。

 

后来我在网上看到了一个故事,也是讲婆媳关系的事情。故事中的男人很爷们,妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事,儿子便非常直接地对妈妈说:妈妈,我很爱你,如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话,你就不要总是在家里闹事,我希望你能明白这是我和太太的家庭,而你和爸爸是另外一个家庭的。从此之后,他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。

 

这个问题真的是有赖于男人的自觉意识,他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫,从一开始就不具备解决问题的能力,如果让他说出反驳妈妈的话,他会觉得这样做会伤妈妈的心,妈妈会和他拼命,也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。

当一个男人非常清醒地对妈妈说:其实我知道很多时候你是故意的,希望你不要在我的家庭中这样做,如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样,我会对你不客气。他的态度是坚定的,妈妈反而会很安静。

 

当妈妈所玩的游戏没有被戳破时,她会借助所谓的伟大,以及我是你妈妈的名义,在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时,妈妈就会停止。

 

当然,这对于儿子来说是不容易的,这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点,他们至少应该知道婆媳关系是三角关系,是两个女人在争夺自己,而且解决问题的关键就在自己身上,他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。

 

我们应该把握以上的几个原则,至于能否做到,那是另外一回事。

 

不论你是否知道应该怎么向妈妈表达,但至少要迈出第一步,你可以在多次交流中不断吸取经验教训,妈妈会意识到你在把她往外推,让她回到自己应该处在的位置。

 

但前提是你要有这个意识,而不要被妈妈的行为所催眠,或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时,却害怕对不起妈妈多年的养育之恩,那么问题就会很难得到解决。

 

在心理学上也有一码归一码的说法,比如你要先把夫妻关系的问题解决好,再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻,在解决两人之间的问题时首先说孩子,但其实这就是把两件事混为一谈。

 

在处理婆媳关系时也是如此,不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。

 

今天说的是婆媳关系如何处理,在这个问题上,丈夫应该摆出明确的态度,男人应该明白,在婆媳关系中,自己和妻子的关系是在第一顺位的,而只有自己摆正夫妻关系,婆媳关系才能得以处理。如果不这样做,妻子和妈妈的关系也不会变好。

 

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