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静雅心理咨询中心的博客

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一切都是为了孩子好  

2015-06-19 12:37:35|  分类: 育儿经 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一切都是为了孩子好

一切都是为了孩子好 - 静雅 - 静雅心理咨询中心的博客

作为父母或老师,意识上不会偏离这样的想法:一切为了孩子好。

然而我们看到,父母二人同样地为了孩子,却时常陷于争论争吵,甚至无休止的冲突与争战状态中,这是为什么呢?显然,为孩子好这一动机,并不意味着一定能与其目标——孩子真正地好——相一致。如何才能做到为孩子好的同时使孩子真正地受益,还是非常有讲究的。不同的人对此就会有非常不同的意见。父母如此,教师或其它社会工作者亦然。

社会教育上,有人主张严厉管教,所谓没有规矩不成方圆,重在培养合格的(遵纪守法的)公民。另有人主张自然主义教育,以自由为主要的价值导向,注重人格修为和素养,张扬乐观浪漫的人文精神,培养具有个性化特点的人才。还有人希望分层教育,把精英培养纳入教育的国民大计之中。不同的内在教育思想,迥异的人性观,决定了不同的人对待那些所谓“上网成瘾”的“品行障碍”儿童,“不良少年”方式方法极为不同,甚至冰火两重天。多年来的“少管所”和前些曾风行一时的“戒网瘾学校”,内在思想有多少相通之处?命运也将十分类似,这并不奇怪。而对于天才儿童,也是分歧好大。

在家庭教育中,家庭成员的意见、内在的教育思想也可能泾渭分明,水火不容。

举个相当常见的例子吧。传统以为,当孩子有品行问题时,父母各自最好要扮演自身的“严父慈母”角色,一个唱红脸一个唱白脸,一唱一合,胡萝卜加大棒来加以平息风波。另一方面,也有人会坚持,夫妻二人在儿女面前应该保持态度上的相互协调,避免直接冲突。这些人觉得,如果在年幼的孩子跟前呈现矛盾,孩子“幼小的心灵”一定会因脆弱而受伤的;于是,他们会小心翼翼地、如履薄冰地加以保护,决不允许把冲突在孩子面前表现出来,哪怕以作假为代价,也在所不惜。

由于这些无法避免的分歧,在成人世界中已经造成了大量的混乱,而这些混乱又一时半会儿不太可能在社会平均水平意义上有效处理,也就必然地影响到身在其中的孩子们。不少家长早在自身心智并不成熟之际,就急匆匆地晋级当了父母,之后作为父母的职责当然也就只能勉为其难了。在教育中学习教育,也就成了社会现实中最大又最无奈的一个。而这样的局势下,青少年也就只能悲剧性地被当成未成熟的父母们继续成长的实验对象或试验品。一代代青少年就这样牺牲了自己,又以牺牲其下一代为补偿来获得自身的救赎。

在临床上,我曾和一个年近四十的女硕士谈及上述情境中的教养问题——即,当父母发现彼此的意见不能统一,面对孩子时是否要努力表现为一致?——她相当固执地认为,应该表现为一致,全然漠视甚至无视这样的假装实际上已经对孩子的心理自由成长构成了极大的妨碍这一事实。他们的孩子已经上了初中,进入前青春期的反叛发展过程。这时,因父母一直以来的假装,被孩子所模仿,习而不察地侵害其人格,导致其看父母脸色行事、讨好父母、回避冲突来应对内心的矛盾,形成一种虚假的自体。孩子的行为几乎完全拷贝了父母的,对真实的现实生活有一种强烈的内在否定与恐惧体验,却热衷于维护虚假的繁荣。

做到真正地为孩子好的同时,使孩子真正受益,需要身为父母者时时加强学习,深入了解和教育相关的心理学知识,积极寻求合宜的机会(如专门培训)促进个人的进一步成长。

在孩子教育问题上的有不少误区,这些误区的形成与社会对家庭现象中的人际过程知之甚少有密切关系。我个人体会过的、临床遭遇到的家庭互动景观或现象,在此尝试做一简单展示吧:

1、孩子通常远比父母想象的要聪明,要坚强,要有更好的耐受性。父母会惯性化地低估孩子,孩子也会假装自己是父母想象的那样,并以此利用父母。

2、父母自以为孩子不知道的,长期掩盖或隐瞒的家庭关系秘史(如出轨、二婚),许多情形中孩子早就已经了然,只不过故意与父母合谋,让父母以为自己不知情罢了。

3、父母常以“因孩子如何,我就要如何。”来诠释自身的行为,使之合理化,却往往轻视了自身作为,对孩子构成的反向影响,因而进入认知上的死胡同,导致严重的被动反应。

4、孩子的长成,不知不觉中进行;父母却未觉察岁月的流逝,使得原先的一些已经过期作废的教育法则与思想还在勉强运用。如,不能及时放权的父母,非常之多。

5、以长辈自居,不肯“蹲下来说话”者,教育多半会失败。这样的父母以为教育就是永远的上下关系,以为就是控制,就是所谓的“塑造”。

6、以为把有问题的孩子交托给社会(机构),如寄宿学校,就能图个清静,万事大吉,其结果往往适得其反。

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