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静雅心理咨询中心的博客

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三八节,让我们重新“建立”母女关系  

2013-03-09 01:52:55|  分类: 心灵空间 |  标签: |举报 |字号 订阅

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三八节,让我们重新“建立”母女关系

为何母女关系那么重要?

 和父女关系、母子关系不同,母女关系随着母亲和女儿年龄的变化会演变出一种回归曲线的效果。也就是说,当女儿日渐长大时,无论她的个性和其母亲相差多远,一旦她自己成为母亲,她对自己儿女的态度不知不觉会打上其母亲的烙印。无论她年轻时如何厌倦甚至反抗自己的母亲,她都会继承母亲在处理母女关系上的很多信念与方式方法。

 对于很多女人来说,母女间的亲密关系是她们一生中最深切、最紧密的关系。

 但却存在这样一大讽刺:大多数的母亲都认为能保护自己的女儿;她们极力想要自己的女儿看上去一帆风顺,并且过着最好的生活。但这却是心理学家最诟病的地方:母亲们对自己女儿的建议往往带着批评。女儿们都十分希望自己的妈妈认为自己是完美的,结果妈妈却是那个最容易发现自己毛病的人。

 在每个年龄段,女儿与母亲的关系都在发生变化。

 女儿在0至5岁之间时,她们对母亲最基本的感情是依恋。

 5至13岁间,女儿对母亲的最基本感情是崇拜。母亲成为女儿眼里最完美、最高贵、最丰满的女性,几乎就是一个女神。在此期间,同龄女孩之间对自己母亲产生的自豪感和相互攀比的情绪也是一生中最强烈的。她们会争吵着说,我的妈妈会做什么,你的妈妈不会,我的妈妈有什么,你的妈妈没有,甚至我妈妈比你妈妈漂亮等。

        13岁之后,这种状态会发生突变。几乎一夜间,母亲在女儿眼中会成为无知的、愚蠢的、这个星球上最不可理喻的生物。因为伴随着青春期发育,女儿开始有自己独立的审美观,于是完美女性的形象开始从母亲身上剥离,转移到或者是偶像或者是一个虚拟的形象上去。结果再看向自己的母亲,似乎一下子变得难以接受。

        而母女之间在这一时期的交流和沟通会突然变得困难,或者说她们之间原来的交流方式现在会显得不适用。在这一时期,母女之间的争执几乎总是遵循固定的模式。母亲这方面表现为想控制女儿,而女儿这方面则表现为想摆脱这种控制,因此双方互相听不进话,关系冷漠。

        当越过那道心理上的界碑后,母女关系会进入一个新时期。一般来说,他们会在今后相当长的年月里成为最好的朋友。

        我们无法逃避母女关系这种最基本、最重要的关系。不管怎样的成长背景,不管怎样的家庭环境,母女关系始终是一种根源于爱的关系,无论是作为母亲,还是作为女儿,如果不能意识到这一点,我们就把自己排除在了一种巨大的能量源泉之外,从而无法成就和理解我们自身。我们还能重新和母亲达成和解吗?

 当母亲挑剔我们时、不断唠叨时、或当矛盾发生时,我们至少可以有两种方式来解读:

 一、我受伤了——母亲对待我的方式,让我感到受伤害感,让我觉得不被理解、委屈、烦躁、愤怒,甚至觉得是被控制;自己的期待得不到满足,所产生的更多的是消极的情绪情感;

 二、我得到爱——母亲对的挑剔,是她希望我能从现实中获得经验;母亲看我的日记,查看我是否在家,是源于她对我的关心和在意;母亲对我的唠叨,是源于她希望我对某些问题能有所交流,有所理解; 这时产生的更多的是积极的情绪情感,自己会更加平静,宽容与理解,也会更容易通过沟通与交流来表达自己。

 而这两种不同的理解,所带来的关系变化也是截然不同的,就此也说明,母女间并不是完全无法交谈,无法融洽相处,关键在于,我们如何看待与解读母亲对待我们的方式,如何了解彼此间表达爱的语言。事实上,大部分的人对于第一点很容易感触得到,然而对于第二点却经常会有种“视而不见”的感觉,这是值得我们每个人觉察与反思的。

 “在面对母女矛盾冲突发生的时候,我们是否冷静下来看看自己内在的冰山,可以问问自己,自己是否了解母亲对我们的期待,以及她的渴望是什么?母亲又是否知道我们的期待以及渴望又是什么?”这样的反思与表达能帮助我们更好的了解我们的母亲,也更好的了解我们自己。

         心理专家支招:女儿怎样与母亲达成和解

         母女双方除了要懂得倾听以及如何倾听,懂得欣赏以及如何欣赏,懂得对方爱的语言之外,还需要母女双方在努力学习了解对方的期待,满足对方渴望的前提下,学会进行一致性的诚实表达。这种有效的交流方式可分为5个步骤来完成。

        1、观察并描述:要不带任何评判或评价,只通过自己的观察客观述说事实本身,清楚地表达观察结果,也就是就事论事。

        2、表达感受:通过以上的切实描述,真实的来表达自己的当下的感受,比如Sharon在面对母亲的挑剔时,她在述说完事件本身后,可以很直接的向母亲表达,母亲对她的指责让她觉得很委屈。

       3、觉察感受后面的需求:在表达自我感受的同时,请能明白自己内心的需求是什么,清楚知道是什么需求导致这样的感受。

        4、正面说出具体的请求:一定要清晰的表达自己期待他人采取何种具体行动,可以来满足我们的需求与渴望,要说出自己想要的,而不要只说自己不要的。例如感觉到委屈需要被理解被肯定,感觉到受到约束需要获得支持和独立等。

        5、感激:不论母亲是如何表达她的爱,都一定要怀着恭敬之心感激母亲的爱及关心,感激母亲的生养之恩。毕竟母亲也希望能够获得爱与理解,希望你能够明白她对你的那份爱与关心。可以肯定的是,当我们能越来越多地满足母亲的渴望的时候, 母亲也会越来越多地满足我们的渴望,而且表现的更无私和伟大。

         实战宝典:

        一个女儿把她新买的东西拿出来给妈妈看:两双袜子,一双是黑色的,一双是海军蓝的。第二天:妈妈说:你确定脚上没有穿成一只黑,一只蓝?这个女儿告诉我:这种问题就好像我还是小孩时她会问的。天哪!她觉得我有多无能啊!但她后来反省到:除了老妈,谁还会关心我穿什么颜色的袜子?想到此,她的怒气就烟消云散了。

 看她们如何彼此达成和解?

 “在与女儿出发旅行的前一个月,我向公司递交了辞呈。”

 20年来背负着工作与生活的朴善娥终于选择了辞职,而接下来她要做的是实现自己的一个小而真诚的梦想:和女儿开启了一场只属于彼此的旅行。

 为了这一场蓄谋已久的只属于自己和女儿的“2人”旅途,她甚至把可怜兮兮的丈夫扔在家里。

 母女俩在80天里游历了5个国家——英国、土耳其、希腊、埃及、德国。每到一处,或欢喜、或悲伤,而女儿的成长、自己的变化,点点滴滴化成了最温暖的回忆。

 旅途结束时,她想起法国心理学家埃米尔?库埃说的话:“我的一切都在慢慢变好。”才明白,人生中的一切都需要一种积极的心态来面对。

 80天的旅行结束了,但我们仿佛还能看见一个母亲牵着女儿的手,进行着这样孩子气的对话。

 “你这孩子!这是妈妈的三明治。妈妈也饿了,妈妈也要吃饭!”

 “妈妈你怎么这样啊?干吗把你的和我的分得这么清楚。”

 (部分内容选自:《最好的教养在路上:母女二人的80天游历》)

        张德芬:对母亲,要“温柔的坚持”

        被誉为华语世界身心灵首席作家的张德芬坦言:“母亲是很强势的妈妈,介入我的生活的每一个层面,没有留下空间和尊重。”

        她在大学时候心爱的男友因为家中贫困,便受到了妈妈的阻挠。妈妈不让她出门或接电话,有一次好不容易和男友约了见面,竟然发现妈妈出现在现场。还打电话到男友家告诉对方,你儿子配不上我女儿,让他们不要来往了。

        母亲甚至对她选择踏上灵修的道路心怀不满。每次张德芬打电话回家,母亲总是冷冷的时不时还讽刺她几句。

        因为得不到母亲的尊重,她在心底呐喊了千百遍:“妈妈,你是否可以尊重我?”

        最后,她终于意识到:“我还是坚持我的道路。不再做一个向别人祈求“爱、赞同和肯定”的乞丐,即使那个人是我的母亲。”

        多年“温柔的坚持”后,母亲终于接纳了她。张德芬也在这段母女关系中,最后收获了人生最大的喜悦与轻盈。

        其实,母爱,一直在那里,等待我们回头发现和接受。

        祝愿每个女儿都能有机会看到母亲内心深处的爱;

        祝愿每个女儿都能有机会从父母不成熟的爱的表现方式中分离出来;

        祝愿每个女儿成为母亲后,都可以接受自己不完美的一面;

        也祝愿每个成为父母的成人,可以拥有更加成熟的爱的方式,去把自己的爱呈现给后面而来的孩子!

 

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